Jak dostat lidi do pakárny 1

19. února 2016 v 9:34 | Řezník
Servus všem, tak dnes, dnes si dáme nějakej humor.
Vážnejch témat bylo zatím dost. Nuže, pokračujeme v oblíbený (aspoň teda na fejsu) sérii "Jak dostat lidi do pakárny".
Kdybych byl nějakej konspirátor a po vzoru majora Maisnera z Byl jednou jeden polda chtěl dostat co nejvíc lidí do Bohnic, kam by je zavřeli, jakmile by jim definitivně hráblo a shořeli jim pojistky, jaký metody bych použil.
Kupříkladu tyto.
"Důchodcovská živá zeď". Jo. Je potřeba sehnat co nejvíc důchodců a nahnat je zaprvé, do MHD v době ranního návalu. Kdy, čistě technicky, nikam jezdit nemusí, protože už nemusí makat, na všechno mají celej den. Zrovna v tu dobu, kdy jedou "Djangové" (černý votroci) do rachoty, aby bylo z čeho platit daně, Sralbotkovi vejplatu, kamerový systémy, migranty a to všechno co nutně potřebujeme. Tudíž postproduktivní se nahrnou do toho MHD, budiž, můžou. Co ovšem je dost trapný, je, když se domáhaj uvolnění fleku, nikoliv stylem "přijdu a slušně požádám" (protože, když něco chci, je to normální postup) ale "stojim, významně čumim a komentuju s další postklimakterní, jak jsou ty mladý dneska verbež". Když toto zřím, udržet stisknutý zuby abych nezahlásil něco "a kdo myslíš že ti teď jede vydělávat na rentu", je čím dál těžší.
Vsuvka. Do podobně otravnýho ranku spadají zasloužilý matky s kočárkama, který, když se potřebujou nalodit do MHD, nejsou schopný někomu říct, slušně, jestli by jim nepomohl. Já třeba, kdybych něco nakládal a nezvládal to, tak bych řekl něco jako "můžete mi prosím pomoc to tam zvednout?", nebo tak něco. Takováhle ne. Čumí jak Cesar přehlížející armádu na přehlídce, pak vrhá významný výrazy a když nikdo nic, nebo ne dost rychle (logicky) začne štěkat něco jako "tak pomůže mi něgdo? To jsou dneska lidi, to je hrozný." Jo, to jsou dneska lidi, to je hrozný. Jsem zvědavej, jakou výchovu bude mít to dítě, to bude takovej ten klasickej asertivní hulvát "já něco chci a ty mi to navalíš, protože je to tvoje povinnost".
Starcema se dá následně štítovat i u doktora a na poště. U doktora je potřeba, aby tam zevlovali hodinu a více před otvírací dobou. Člověk naburácí ráno do čekárny, potřebuje něco vyřídit, ale ideálně tak, aby mu to zabilo co nejmíň času a mohl se vrátit do arbajtu, čekárna plná důchodců, kteří na to maj opravdu, ale opravdu komplet celej den. Budiž, některej z nich občas má i akutní problém (některej, některý jdou zrovna tak na 150 kontrolu ze dvou set tenhle měsíc) , problémy si nevybírají, tady celkem i beru. Ovšem, když skončím v pět v arbajtu, potřebuju poslat nějaký nesmysly pomocí klasický pošty, nebo tam něco vyzvednout, ta zavírá v šest, já tam naklušu v půl šestý, protože dřív to prostě nestihnu a čekárna je nacpaná důchodcema, kteří opravdu nemuseli hnít v rachotě až do teď, to by mi řachlo.
"Nasadit do MHD přežvýkavce" - je velice funkční strčit do vozidla hromadný dopravy jakéhosi čuňoida, kterej se neumí, nezvládne, nebude a nechce, krmit potichu, neboli, u žvejkání mít zavřenej požerák. Ne. Bude přežvykovat tak nahlas, že je to slyšet až ven. Případně ten požer teda sežvejká, přemění na budoucí trus a teď, ne aby konečně sklapnul a dal mým sluchovodům šanci se zotavit, ne. Bude si tahat zbytky toho bince z děr po zubech a děr v zubech, vytvářením podtlaku v ústní dutině, což je a) naprosto nefunkční (kdyby vzal párátko, je to mnohem lepší) b) hlasitý a votravný, jako ale neuvěřitelně.
No a nebo nemusí vůbec ničím se krmit, ale ty příšerný pazvuky jakéhosi vycucávání bordelu z mezizubního prostoru bude vyluzovat jen tak, prostě jako otravnej zlozvyk. Nevím, kde je to učej, ale učej je to fakt funkčně, je to neskutečně otravný. Fakt vrcholová voblož, člověk se snaží usnout a za ním nějakej poloretard a "sckcuc, srkcuc, srkcuc….srkcuc…srkcuc….." každých deset sekund, bo kolik.
Podobně lezou na nervy lidi, kteří začínají větu mlaskáním. Všimli jste si toho někdy u někoho? Já už kolikrát. Toho poslouchat je za trest a i kdyby říkal geniální věty a geniální myšlenky, stejně se to ztratí v tom, že začíná každou druhou větu (po odmlce to dělají) jakýmsi pazvukem. A nejhorší je, když člověk nemůže od toho proslovu z nějakýho důvodu vypadnout, ale musí tam sedět a snášet to a přemýšlet, kde dotyčnýho učili komunikovat s lidma.
"Maskovaný silniční retardéry"- přecházíme za volant. Tohle musí na beton vymýšlet nějakej retard, protože, ano, je hezký, že udělaj ten stupidní omezovač rychlosti jako nenápadnej, asi aby nenarušoval architektonickej styl okolí (styl, kterej se vesměs skládá z betonu, bince, nonstopů, čínských praček na prachy maskovaných jako restaurace, heren, zevlů, kapucářů a bince), ale to, jak krásně zapadá do dyzajnu okolí a že kdybych věřil na fengchuj, tak by mi to možná způsobilo i nadšení, mě nikterak nedojme, když si toho všimnu na poslední chvíli, trefim to, tudíž si dám palicí o střechu auta a slyším jak mě právě náprava proklela do třetího kolene.
Už jen existence těhle krámů je mnohdy otravná, obzvlášť když je jich deset za sebou a člověk jede jak po tankodromu, krokem, mrví si podvozek, plejtvá benzín a vzteky plive kusy zubní skloviny (obrazně řečeno), ale ještě když je tam pak další, kterej není vidět a člověk si ho všimne až ve chvíli, kdy na něj vjede, to je novej level.
"Kdákající puberťačky" - přecházíme zpět do MHD. Člověk tak sedí, hledí si svýho, šťastnej jak pašík v chlívě že poblíž není žádnej přežvejkavec a najednou do toho transportu nakluše dvojice až n členná skupinka jakýchsi pubokvočen, mnohdy tak "cool a sexy" vystajlovaných podle poslední CosmoKrůta módy, kdy člověk nabyde dojem, že v jednom bordelu personál vyhazovali a v druhým ho nabíraj. Začnou kdákat jedna přes druhou se šílenou kadencí, výstižně pojmenovanou "slovní průjem", kdy je každý druhý slovo nějaká vycpávka (tak, no, jakože, víšjak, děsně jakože, nejvíc děsně víšjak, no tak úplně jako nejvíc víšjak…..) každej si dokáže představit. A sypou. A řeší. Hovadiny. Primárně teda chlapy. Jak je kterej ošklivej a zoufalej. Jak jí kterej kde balil, přičemž byl ošklivej, zoufalej a ani trochu cool. Jak viděla nějakýho, kterej byl hrozně kchůl a hrozně dobrej a tohle a tamto, jenže byl zase děsně blbej. A tamten zase neměl prachy, takže byl úplně zoufalej. A tenhle zas něco jinýho. Blábláblábláblá. Ostatní přitakávaj. Slyšel už někdo to klišé, že holky nemluví sprostě? Je to kec. Někdy, když ty diskuze slyším, vybaví se mi přirovnání "by se červenal i kočí", "námořník po dvaceti letech služby", "sprostej jak dlaždič" a podobně.
Nedej Bůh, když dojde řeč na nějaký sexuální kraviny, jejich představu "partnerský věrnosti" a podobně. To už slyším jak mi mozek volá "odpoj mě, odpoj mě" a boxer z kapsy "nasaď mě, trenére, jsem připravený, odpočatý, já to vyřeším" :-D (übernadsázka, samo).
A nesmíme zapomenout na……"Krafající puberťáky". Podobně jak puberťačky a postpuberťačky, jenže oháknutý ještě děsivějc, mnohdy ve stylu "homosexuální černej vězeň" (znáte to, kalhoty u kotníků , trčící trencle - trčící trencle jsou ještě v pohodě, horší je, když mu z toho leze i prdel. Když leze díra do kadele z kalhot ženský, je to otřesný. Když leze chlapovi, je to taky otřesný a ještě teplý). Vsuvka, proč to krucinál ty slepice dělaj? To si jako myslej, že to vypadá dobře, když jim z gatí trčí spodky a ze spodků půlka zpocený řiti? Nastupuju do autobusu, ta přede mnou sebere nějaký zavazadlo z podlahy a já najednou koukám skoro do hnědý roury, krucinál já nechci mít ničí prdel v ksichtě, díky.
Zpět k puberťákům. A krafou, v podobným tempu, jak ty ženský, o srovnatelných hovadinách, převažuje logicky hodnocení ženských a o něco víc se bučí o těch sexuálních nesmyslech. Dojde na hodnocení různých věcí (obecně se závěrem, že to je sračka a že věci, který jsou reálně opravdu na nic, jsou mnohem lepší), různý konspirační teorie (všechny jsou pravda, lítaj tu chemtrejls, Amíci si vyhodili WTC do luftu nanotermitem, všude jsou židozednáři) - závěr je, že "nás neoblafnou, my si vymejt mozek nedáme, jdeš pak koukat na MTV? Tam říkali o něčem, že to je fakt super". Bheh.
"Kanály na silnici" - jasně. Jsou tam potřeba. A nemohly by být třeba aspoň trochu tak, aby si o ně člověk pořád neničil podvozek? Tzn ne na obou stranách jízdního pruhu, tak akorát na průměrnou šířku auťáku, tak hezky proti sobě, aby když se člověk vyhejbá jednomu, trefil ten druhej? A když už to z nějakýho důvodu nejde, mohl by ten přechod být aspoň plynule, ne čtvrt až půl metru díra? Kdy člověk jede a "křáp-bum, křáp, bum", vopruz největší.

Pokračování příště.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama